Анекдоты для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроенияПорой бывает просыпаешься с утра, а настроения никакого. Так день начинать нельзя. Вот тебе хорошее средство — АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ! Смейся, улыбайся и достигай успехов. Успехов тебе, дружище!

***

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

***

— Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое? — Сынок, ну как же тебе это объяснить?…. Мммм, знаешь страну такую — Нидерланды? — Конечно, весёлая такая. — Так вот, их может затопить, если… -… слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут! — Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам — ПОЧЕМУ они продолжают впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

***

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов: — Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян. — Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

***

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.

***

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.

— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Что за фамилия?

— Любимый.

Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

***

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. На сессии «когда же я сдохну?»

***

— Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
— Ты конечно ответил «поржать»?
— Гы Угу… Потом они спросили, «не, ну это понятно, а потом?»… Я говорю : позову других вожатых, пусть тоже поржут…
— Детей тебе не дадут…

***

Друга послали на корпоративное обучение английскому. Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы: — Как бы вы перевели фразу — «I want him to help me»? Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы: — «Я хочу его, помогите мне»?

***

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил «мы с дедой…» Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы чтобы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами «Ну х..й с ним, пусть печётся», заботливо прикрыл духовку.

***

Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так — пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось…)
Прикатил с работы голодный, наварил макарон
Ну думаю, ща поем!!!!
А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!!!
Голые макароны жрать неохота
Пилить в магаз — тоже
Пельмени в морозилке…. не хочу….. А там же мясо!!!!
Ну че, в микроволновке разморозил
сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю…..
Блин, вот кто щас зайди — как я докажу, что НЕ КУРИЛ…..))))))
дык никак)))))

***

Армия. На базу завезли новый тип гранат. По приказу майора проводится их испытание. Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногами.
Третий солдат — то же самое!
В конце концов майор не выдерживает и сам идёт на полигон. Берет гранату, читает инструкцию:
1. Взять гранату в правую руку — берёт.
2. Выдернуть чеку — выдёргивает.
3. Сосчитать до 10.

Майор начинает зажимать пальцы левой руки… После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки. Раздался взрыв…

***

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столу и достает пилу. — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист. — Пилить будешь ты. А я пошел сарай поджигать.

***

— Нам на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
— А диск RW?
— Нет, 5-дюймовая дискета.

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «блин, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

***

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

  1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
  2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
    Очень красиво.
  3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
  4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
  5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
  6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
  7. Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
  8. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
  9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
  10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

***

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру «Победитель». Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
— Если это Победитель, — заметил солдат-экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного…

***

Жена мужу:
— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
— Так темно же…

***

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

***

Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: «Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками…»

***

У меня знакомый с двумя гражданствами — российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках) в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где — то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил — будь что будет — и заговорил с гаишником на иврите. Тот совсем охренел.
Повертел-повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
«И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить.»
Самое тяжелое было — с серьезной миной сесть в машину.

***

— Лейтенант, любите потных женщин? — нет, товарищ полковник. — А теплую водку? — нет , товарищ полковник. — Значит в отпуск пойдешь в декабре.

***

Стою вчера в пробке у метро «Каширская». Слева подкатывается «Ока».
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено «Сушеный кадиллак — просто добавь воды»

***

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль — Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а 🙂 Полную. И так каждый день — утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм 🙂 и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз — пассажирский или грузовой 🙂

***

О загадочной русской душе…
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаются двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
— ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
— Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
— ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

***

Муж — милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: — Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: — Ты не поверишь, — в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: — Ну и как? Засадил!!!???

***

Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

***

Вторая Мировая…
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти — по-русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т. п. У одного из них записка. Написано (по-русски): «Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас — не солдаты. Отправьте их домой.»

***

— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот мое портфолио.
— Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

***

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

***

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше… Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку — а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: «И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!» кассир ответила: «у нас все бывает…»

***

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

***

Ну кот щас отжег:)
У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миску пустую и спросила у меня: «Ты кота седня кормил?»
Я грю — «не, ща покормлю». Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -«Жрать иди, тварь ленивая».
А жратва — единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида «Формулы 1» несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:))) Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.

***

Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!!

***

Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
… А достань дяде огурчик?

***

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо — жена ушла, на работе полный писец и т. д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Б..я, это же моя!» и ломится в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига — зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
…. Судьба…

***

Случай:
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает Мерин — открывается окошко, и тело оттуда: «Девчонки, что автобуса ждёте?, давайте подвезём?». И тут подрывается сидевшая на остановке бабка и кричит : «Милок, меня до парка Калинина».=)))

***

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:»ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ».
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:»ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ». И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:»НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ» и уходи с престола…

***

Со слов знакомой.
Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька — старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус — сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке — а вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит — ну это смотря кто прикажет…

***

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

***

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
— Когда ты вернёшь долг Пете?
И получил ответ:
— Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное Вася теперь банкир…

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, —
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

В последнее время у меня был пессимизм по поводу подростающего поколения, особенно их творческого потенциала, «забитого» тупыми америкосскими мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день. Маршрутка. Ребёнок загадывает загадки:
— Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
Я в ступоре, но папа не прост:
— Ручей!
Ребёнок:
-Сидит в траве, не знает?
В ступоре и я, и папа. Ребёнок:
— Незнайка!

***

— Дурак ты и шутки у тебя тупые! — Выходи за меня замуж — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Шучу, шучу…

***

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

***

Новый йогурт для мужчин — «Растишишка»!

P. S. Надеюсь, этот пост поднял вам настроение. (: Удачного дня!


 Понравился пост? Поделись им в соцсетях:







Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *